试婚(上)

　　实际上，田小芹是我绝对没有想过要採访的对象。我们是同学，她是那种可以称得上真正传统式的女孩，体态娇小，柔柔弱弱、默默无闻。她长相一般，又比较保守，除了一双纯真的偶尔带着忧郁色彩的眼睛，她几乎没有留给我更多的印象。

记得大学里男同胞们似乎很少将她作为话题，以至于毕业后各奔东西，我根本就没有听过关于她的消息。

　　前些天，老朋友打电话来说，想为我的採访提供一个「有过丰富试婚经历」的女性，问我要不要见。事实上，作为异性，能够在我面前毫无保留、敞开心胸的亦不多见，我当然求之不得。但当我见到田小芹时，仍然感到了不大不小的意外。这倒不是因为对方竟然是我的同学，竟然是田小芹，而是因为她真的很坦诚、很随意，在讲述她的故事时毫无保留。说实话，我第一次发现她的口才还算不错。平平淡淡、波澜不惊的话语里展现出一个女性如此细腻，如此柔弱又如此坦然的内心世界。

　　我有过三个男人……看到我表现出的略微惊异的神情，她明白我一定还没有习惯作为老同学的这种开场自，她笑了笑，将桌上的烟灰缸轻轻向我面前推了过来。

　　一直以来，我对生活从没有过过多的苛求。我以为我是个这样平凡的女人，我的一生也会这样平凡地过去。在我内心深处，到今天还不明白男人和女人究竟是怎么回事。

　　童年的记忆对我来说，既美好又平淡，每天都是一样的。我爸我妈都是教师，就我一个女儿。他们把所有的爱都给了我，也给了我非常传统的思想和生活方式。在他们那一代人眼里，生活就是吃饭、工作、生儿育女，做应该做的事。我二十岁以前还不知道男女之间的事，真的，我没有听别人讲过，自己也没有想过，我以为生活本来就是像他们那样。

　　我的生活真正发生变化，是在我１９岁那年，我爸爸出了车祸……那时候我刚考上大学，感觉像天塌下来一样，我无法想像以后的日子；妈比我还苦，我好怕她挺不下来。但她比我想的要坚强，她的身上有少见的中国女人的勇气和坚韧（也许是吧）。是妈妈送我上的学校，就是我们的大学。但我想不到大二那年妈又结婚了，是个工人，四十多岁了还没有结婚，人显得挺老实°°我是说显得。看见我要打断她的活，田小芹擡手阻止了我。她闭着唇，足足停顿了有一分钟。她背后乳黄的灯光落在她一侧的头髮上，使她的面部表情变得很温柔°°当时，我是这么想的。

　　人这辈子，好多事不是你预先能计算的。我生在城市，可性方面的东西，我直到进入大学才知道一些，也并不全面，一知半解。这使我对男性感觉好神秘，又有一种崇拜感。好笑吧？但那时我的思想真的很纯，我希望有男生追我，像其他班上的女生一样，找一个自己喜欢的男生约会去「情人国」一一那时大家都那么叫，男生也一样是吗？

　　不过我对爱情的看法跟她们不一样，我真没想到好多女生把男女之间的事看得那么随意、那么浅薄，她们甚至在寝室里绘声绘色他讲起和某某男生在「情人国」的草地上。

　　或者去男生宿舍做爱的情形。每当那时候，我都是一言不发，我像被人抽了耳光一样难受。不过现在想起来，我内心还隐隐约约有一种妒嫉在里面，你知道我亦不出色，男生们似乎忘记了班上还有个田小芹。你别否认，我知道别人怎么看我。

　　就在那年暑假，大二上完那年，对了，是１９８８年夏天，我回家看妈妈。家里多了一个陌生的男人，我怎么也不习惯，而且妈还让我喊他爸。我简直不敢相信，那老混蛋强姦了我……妈大约是进修去了，二十多天不在家。一开始他对我还很好，但在回忆起来，我当时怎么那么笨，其实那老男人有好多异常的举动，看我的眼神也很急迫，可我一点也不知道。他半夜摸进我的房间，我醒来时他已经把我脱光了。直到那时，我还有些糊里糊涂……过后我哭，不是一般的哭，那时我唯一的念头就是我完了，这辈子全完了。那老男人大概也后怕，跪在地上给我说好话，还流了泪，但我今天真的连一句也记不清他说了些什么，真的。

　　我病了几天，也许是看我没什么动静，后来那老男人又一次强姦了我，我只得搬到朋友家。从那以后，我就从没有真正回过一次家。妈求过我，也许有些察觉，但我怎么也开不了口，我妈辛辛苦苦、本本份份一辈子，到头来竟然找了个禽兽，我怕她受不了。好的是她终于和那混蛋离了，我妈到现在还是一个人过。

　　大三第一学期我好低沈，我其实常常回想起那丑恶的一幕。那时候我对男人只有害怕和失望，人生头两回那种事，没有带给我丝毫快感，都在我的心中留下了难以根除的创伤。就是那时候，赵志坚出现了。人就是怪，你越想躲开一件事，它却偏偏缠住了你。

　　田小芹停了下来，伸手将我的烟拿过去，弹出一支来，点燃，长长的喷了一口。我得承认，她抽烟的姿势很姻熟、很优雅，甚至有些动人。在大学时，怎么就从来没有注视过她呢？

　　「也许你会觉得我还没有谈到正题，对吗？」她问我，很平静很自然的口气。

　　「没有，我觉得这很重要。」我如实地说。

　　她问我是否认识赵志坚，我当然记得。他是外语系的，和学校的几个诗人并称为「六君子」，在学生中名气不校我当时看过他的诗，也见过他几次，只是没有深交罢了。

　　赵志坚长得帅，爱发表长篇大论，有一种诗人独有的孤傲气质。不过说实话，我对他的诗和他的言论一向没有太好的看法。他竟然看上了田小芹，多少有些令我难以置信。

　　在当时，女生中好多人都喜欢赵志坚，我至少知道我们级就有几个女生追过他，但听说他并没有什么反应。我们认识是在一次晚会上，我一个人坐在角落里，不知他怎么看到了我，并且上来邀我跳舞。说实在的，我对那些热闹场面根本就没有兴趣，是被好朋友拖去的。赵志坚似乎很自信，结果是我始终没答应他，他却陪我坐了下来。直到晚会结束他送我出来，我都没说几句话，分手的时候，他突然抓住了我的手说︰「允许我追你吗？」

　　我惊呆了，我不知道他什么意思。要是换个女孩子，或者会感到幸福、兴奋什么的。赵志坚那么有才气，那么英俊洒脱（现在我仍然这么看），前途远大，谁都没有理由拒绝他，何况我自认没有任何理由让他喜欢上的。但当时我毫不迟疑地回绝了他︰「不！这不能！」

　　除了那混蛋强姦我给我心灵造成的伤害外，我本身就对于学生之间的爱情没有安全感，那些女性被欺骗、玩弄的亦不少，她们有几个能得到真正的幸福呢？

　　我没有想到赵志坚是来真格的，他可以说为了我费尽心机，当时他为我写了好多诗，女生们妒嫉得不得了°°也许是快毕业时我们的事才传开了。说实在的，赵志坚是个细心的男人，他对我的呵护不仅是生活上的，还有心灵上的，他的体贴、关爱彷彿大哥哥对小妹妹。而且他彷彿特会了解人的心思，从来不做我不喜欢的事，对我也没有出格的举动。有多少女孩子又能经受得了这种柔情马拉松呢？

　　毕业后我分在北京，他也设法留了下来，我顺理成章地被他俘虏了。他一直说喜欢我的温柔、纯净、古典的气质，可我到今天还不知道他说的是真是假。像我这样的女性真的很少了吗？只有我自己清楚其实我没有任何好处，人家不都说我现在是傍大款吗？至少我现在的确是如此平凡、如此俗气。

　　说到试婚，在我的思维里从来就没有这个字眼。我和志坚住到一起后，也像模像祥的过起了日子。或许在我的一生中，只有那一年多的时光才能称得上是幸福的。他老家在农村，他身上却没有一点我们所谓的农村气息，儘管我们一开始收入都不高，但也够花了，日子过得有滋有味。

　　他为了我放弃了出国深造的机会，这使我心里一直有块阴影，况且，一想到大二夏天的事，我就感到亏欠他什么似的。应该说，我一直就是个不坏的女人，在生活上我对志坚是无微不至、百依百顺，几乎所有的家务我都不让他做，我觉得自己会做个好妻子。

　　结婚是他先提出来的，提过几次，后来也就不提了。

　　也许在我内心里，一直就有种预感，我跟他不会有好结果的，他是那种潇洒、英俊得近乎完美的男人，使我常常睡在他身边还以为是梦境。他睡着的时候像个孩子，他身上散发出来的气息让我着迷。有时我慢慢抚摸他的身体时他会醒过来朝我一笑，又睡得死沈死沈，那情景真的令我感动。

　　我从来没有对他说过要试婚，但他明白我的意思︰我们就这样不好吗？如果有一天他发觉我不是个好妻子，或者说不适合他，后悔还来得及。到现在我还不能确切他说出来我为什么有这样的想法，但至少潜意识里我有一种担忧︰知道他当时还和好几个女生保持着比较密切的关係。他们是朋友，我无权干涉，有两个还是我的好友。「你是说，试婚是由你提出来的。」我打断了田小芹的话，我发现录音机里的磁带已经停止了转动。「可以这么说，但当时我真的不认为这是试婚。我想，大家一起过，如果真的有了矛盾，不会有什么麻烦。可是，我确实很愿意做赵志坚的妻子。」田小芹眼神迷离，她似乎又陷入了回忆之中。过了好久，她似乎才回过神来，问我要不要喝点什么。我要了饮料，她起身去吧台拿杯子时，我才发现她现在的房间豪华程度远出于我意料之外。

　　我注意到她自己喝的是意大利产的红葡萄酒，她只是轻嗓一口，用那些暗红的液体润了润好看的唇（我今天怎么了）。

　　我说过，那一年多我们过得很不错。但日子久了，他似乎对我越来越失去了耐心，他那方面算是比较强的，开始时他一晚上可以要我三四次，后来基本是每天一次，他说在我身上可以找到灵感，找到生活的激情。而我呢，基本都处于被动，我有时在同他做爱时会走神，会想到那老东西趴在我身上的情形，有时我觉得女人就是供男人享用的，我从那方面并没有得到过真正的快感。

　　后来志坚有了变化。我算是个细心的女人，我能感觉到他一丝一毫的变化。他同我做那事的次数明显少了，有时十多天才一次。并且，他的动作也同以前有了区别，他常做些稀奇古怪的姿势，那简直是难以启齿的，他甚至将我压倒在卫生间的马桶上。我让他别那样，但他听不进去，反而变本加厉，像是在发洩。同他在一起后我也看过一些介绍性方面的书，我担心他有问题，劝他去看看。志坚根本听不进去，反而让我尊重他的「性」趣，说这是夫妻生活的重要内容。

　　说真的，从那时起我开始对他有种怕的感觉，而另一方面，我又担心自己不正常。从那时起，我们开始有了争吵。只是每次争吵过后，他总会设法哄我，为他的冲动道歉。我看得出他烦，但他绝不愿意伤害我，他有几次还为他的行为痛哭流涕。当然，我总是原谅他，我承认我一直都对他有种依赖感，我那时真不知离开他怎么活。

　　如果说我同他的性生活有过快乐的话，就是在那几次激烈的争吵之后。我们和好以后他就要我，而且充满柔情。我感觉他回到了我身边，而且他依然那么炽烈地需要我。我也尽一个妻子的本份满足他，那感觉好特别。我根本没意识到，我们之间的隔皓已越来越大。或者说，我不相信他会变。

　　他是做编辑的，常常出差，回到北京也推说公务忙，回家住的时间越来越少。我没有怀疑什么，反为他感到骄做。有时候我也去看看老妈，她现在一个人，怪可怜的。现在想起来，我和志坚的分手真是太简单了。我知道，许多女人都遇到过和我同样的遭遇。那次志坚告诉我得出差半个月，我也準备去妈那里陪她几天。

　　我那天早晨回家去取衣服，撞上了我做梦也想不到的一幕︰就在我们的大床上，志坚和一个赤裸的女人相拥而眠，连我进门都没有发觉。屋子里乱糟糟的，他们的衣服扔得满地都是。我有如五雷轰顶，脑子里一团乱麻，泪水流得一塌糊涂。我怎么也想不到会有这一天，志坚前不久还说要和我结婚，我甚至想到结婚后就应该为他要个孩子，这真是天大的讽刺，我傻乎乎地被人耍了！

　　后来我平静了些，等我惊醒了他们，才发现那女的竟然是我的好友陆雯。陆雯很平静地穿好衣服扬长而去，志坚开始有点惊愕，后来只说了声︰「你怎么回来了？」就又躺了下去，点起一根烟。

　　说实话，当时我真的不知道怎么办，我等着志坚的解释。志坚真的跟我作了解释，说了好多话，我都记不清了，大约是说不想再瞒着我了，他跟陆雯已经有好久的关係，是陆雯追他的，他只不过逢场作戏；而且，他还有一个女人，我也认识……他说了好多，也很动情，一支接一支地抽烟。我的心和泪水似乎都是空的，我并不感到这一切很意外，只是，我不知道没有了志坚我会怎样，我是个弱女子，我几乎没有独自面对生活的信心。

　　然而我们还是分手了，我到今天还记得志坚最后的一句话︰「你需要一个更好的男人来照顾你，而我，不是那种男人。」假如当初志坚提起结婚时我就答应他，今天会怎样呢？人生是不能假设的，但我不认为那是我的错，真的不是我的错。

　　田小芹又一次抓起了一支烟。

　　我问她是不是常抽烟。她轻轻吁了口气说，现在虽然住着这么大的房子，但空蕩蕩地除了保姆就没有人，老冯很少回家，烦的时候就抽几支。有湮没烟，生活都是一样的。

　　她略带伤感的口气多少有些影响了我的情绪。我不知该为她表示悲哀还是同情，只能示意她继续往下讲。

　　离开志坚后，有两年多我都是和妈生活在一起。虽然有时候也会回忆起那一段夫妻一样的生活，但我并没有什么后悔的，我还是我，我发现自己并不是想像的那么弱。

　　那段时问，我倒希望为我的老妈找个老伴，我知道我终究会离开她的，我还年轻，我最放心不下的就是妈的生活。

　　后来我才知道，妈同第二个男人离婚是因为那人是个性变态，大概那人还不愿意离，但妈很坚决。听妈妈吐露这些时，我的心真不知是什么滋味啊，那可耻的人给我留下终生的创痛，连我的老妈也受到伤害。要是我早知道这些，也许我会杀了他，我真的会杀了他。

　　但妈不答应我为她找老伴的事，她只盼望我早些有个男人，好好的过日子。我怎能向妈诉说我心里的苦闷啊，我对男人已没有了兴趣，至少我不相信世间上还有真爱。

　　那时候也有好多向我献慇勤的男人。尤其是单位上新来的一个大学生，个子高高的，谈吐风趣，性格开放，人又长得漂亮，酷似混血儿。他对我动了不少心思，弄得公司上下全知道了。朋友们也说他人不错，家庭条件好，极力怂恿我嫁给他。要说我一点没动心，那是假的，毕竟我是个女人，快三十岁的女人了。

　　一来二去，我们开始有了来往。我没有让他巾我，我希望我的是一个真心待我的男人，我相信除了性，男人与女人之间还应该有爱，跟父母不一样的爱。或许你会笑我天真，我确实有些天真，即使志坚离开了我，我还是相信他真的爱过我，只是我们没有夫妻的缘份。

　　对了，他的名字叫郑波，如果没发生那件事，我对他真的没有什么坏印象，或许我真的会嫁给他，那件事真的很意外，后来我也没有向郑波解释过。

　　那次我们是去怀柔度周未，晚上住在他的一个亲戚家。

　　那天我真有太兴奋太轻鬆的感觉了，这么些年来一直呆在城里，跟了志坚后他主外我主内，志坚一直把我当作喜欢安静、不好动的女孩，一直称我为真正的贤妻良母。可他不知道，只要有条件，我是个好贪玩的女子，我特别嚮往乡下那种安宁、自在、清新的空气，还有纯朴的农村人。

　　你知道，志坚的老家就在乡下，不过很远，他从没回去过。他都玩得很疯，我们甚至光着脚丫在小溪里追逐，郑波还趁机吻了我。小溪的水很浅，刚刚没过脚踝。蝉鸣，鸟唱，初秋的阳光透过溪边的树丛照了下来。当时那种环境，天地间就我们两个，彷彿可以就这么过上一千年一万年，我多少年没有过那么好的、无法用词语来描绘的心情了。郑波选择那时候抓住我，吻我，我真的是无法也无力回绝，我们吻了好长时间，天旋地转，他那双手不知什么时候解开了我的上衣，当他的嘴唇像孩子一样在我胸前摸索时，我已被彻底击垮了。要知道，我和志坚分手一年多，我第一次有了男人的爱抚，我那时候有种完完全全的女人的感觉。

　　可是，当郑波抱着我，将我放到岸边的平地上时，我突然清醒了。女人毕竟不同于男人，我担心被人巾见。虽然那是乡下，但也是旅游区，每个周未去的城里人很多。郑波好失望的表情，但倔不过我，他很快又哄得我开心起来。

　　那晚我们都很累，在农村睡觉我很不习惯，但不知怎么一上床我眼皮就架不住了，一会儿就睡熟过去。半夜时分，我朦朦胧胧感觉做了个梦，我看见房门外站着一个人，他是那么悄无声息地盯着我看了好久。然后幽灵般地走到我床前，并且伸手抚摸我的身体。我想叫，却叫不出声，想挣扎，却浑身无力。

　　突然，我使劲一挣，竟真的醒了过来，我看见一个男人伏在我身旁，赤身裸体，使劲的揉着我胸部。那时我眼中看到的是几年前的夏天那老男人趴在我身上的情景，我恐怖极了，不由自主地擡脚用力蹬了出去。随着一声惨叫，男人猛然问翻滚到地上。我彻底醒了，我看见郑波只穿了一条裤杈在地上痛苦地倦曲着身子。天哪竟然是他！我怎么也不能相信，一个看起来健康开朗的男人会做出这样偷偷摸摸的事，而且我清楚地记得我临睡前是关好了门的。

　　这时郑波的亲戚们进来了几个，把他扶了出去。他们看我的眼神，是惊讶、愤怒还是迷惑，我说不清楚。

　　那晚以后我是坐到天亮的，我心里怕极了。好在郑波的伤并无大障碍听说是蹬到他下身了。那以后我们就分了手，真像一场梦。这时候想一想，似乎郑波这个人根本就没有在我生命中出现过。我得承认，他是个不坏的人，现在已结婚了，太太是电视台的，两人很恩爱。

　　但反过来说，郑波也害了我，他是在我还没有癒合的伤口上撒了一把盐。真不知道这是命还是什么，那时候我又有些怕男人了，为什么他们一个个伤害起女人来理直气壮，包括赵志坚。哦，对了，我讲的这些是不是跟试婚毫无关係。

　　看着田小芹还算平静的表情，我摇了摇头。

　　正在这时，她卧室的电话响了，她朝我笑笑，起身接电话去了。我得承认，从这个角度看上去，她的卧室布置得极有情调，儘管若大的空间显得有些冷清；她侧着身子接电话的姿态完全可以用楚楚动人来形容。但这种感觉来自两个原因，一是她很会装扮自己，二是我以前压根儿就没有注意过她，甚至没听她说过几句话。

　　田小芹走过来的时候，脸上带着一点点笑意。电话是老冯打过来的，他现在在海南那边，每天都有两次电话打给我的。

　　老冯就是我现在的未婚夫。我刚才说到哪儿，其实，我虽然从未把郑波算作我有过的男人，但我确确实实已经打算嫁给他的，我妈妈也顶喜欢他，他不但哄我，连我妈也给他哄得很高兴。妈妈还说我应当尽早和郑波结婚，等她有了孙子，她就不寂寞了。当时我也那么想过，抱孙子对我的妈妈来说是很重要的。可惜就因为那么一件事，这能怪谁呢？老冯本名冯建国，四方脸，有稜有角，乾乾净净，很重情的一个男人。他今年也有五十多了吧，哦，五十三了。

　　他的背景说起来挺複杂的，他是东北人，入党时还不到二十岁。老冯来北京那年我刚好出生，他常说人的生命是个谜，他怎么也想不到这辈子还会有个北京女孩等着他，而且就在他调到北京时就开始等。他过了不少苦日子，但官运还不错，要不是文化大革命那段受的迫害太深，他今天也许还是个高官。不过我不爱听他说这些，我还是认为他现在这样挺好的。

　　文化大革命以后，八几年他才平了反，调到钢厂做了厂办主任。说来也巧，老冯真正下海的那年正是我父亲出车祸去世的那年。老冯说，他是替我爸一样爱我的，爸去世了，他就开始下海为我挣钱。虽然这是男人的甜言蜜语，但老冯对我是真动情了，我常想，要是我和他做不成夫妻，我做他乾女儿他也会答应的。

　　老冯的前妻是个好女人，一辈于死心塌地跟着他，给他留下一双儿女，90年去世了，是积劳成疾。他前妻去世后，老冯又结过一次婚，据说还是个研究生，模样挺清秀，不知怎么后来又跟别人跑了，还拿了老冯一大笔钱。这次老冯受的打击可不小，他年纪大了，业务又忙，他对那人真的是不错，除了生意上的事都依着她，还送给他老爸老妈一套房子。可结果呢，那女的不声不响就走了，只给老冯留下一封信，说了些假惺惺安慰的话，大意是说她很感谢老冯，但她爱上了别人，别人也爱她。我真不明白现在的人是怎么回事，生活是比以前好了，可一个个家都不像家了，一团乱麻。想起来我跟老冯也是一样的，他儿子同我一样年纪，当初我怎么就答应跟了老冯呢？

　　我和老冯是经别人介绍认识的，那人是爸以前的同事，妈托了她，没想到她真当回事儿了。这件事我一直被蒙在鼓里，老冯都见了我的照片，还到家里和妈妈谈过两次，我一点也不知道。妈妈不是个思想开放的人，她一开始就表示反对，可不知怎么老冯跟她淡了话，还请她去老冯家坐了一回，妈就动心了。介绍人也极力鼓动她，妈妈终于答应让我跟老冯见一面。说实话，我那时几乎已打定主意独身过一辈子了，我对男人似乎彻底失望了。总之我没有想到第一次见到老冯，我就答应跟他处下去。我现在也想不清是怎么回事。

　　应该说，老冯同我们不是一个时代的人，这倒不是从他的年龄上而言。他坦诚、稳舰善良、冷静，几乎上一代人的优点他都有，关键是他知道疼人，儿子、女儿都特尊重他，我同老冯的恋爱，据说还是他儿女考察了我以后他才拍板的。他们一家人在一起，我也没有什么所谓的心理障碍，当然，开始时还是感到彆扭的。

　　至于我们现在为什么还没有结婚，这是我和老冯共同商量的结果。他很信任、宠爱我，但有了上一次的经历，他认为我们这样相互了解几年也是有益的；最关键的，他说怕委曲了我，我这么年轻，应当有更好的男人。但我从没有过这种心思，真的，我觉得老冯很适合我，我只是觉得对于我和他这样经历的人来说，结婚并不是最重要的。

　　我需要体贴，关爱。但结婚能说明什么呢？况且，我根本不是冲着老冯的百万家财来的，我只是觉得累了，我的心要有一个避风港。

　　我妈对我们这样的关係是永远也不能明白的，她还为此找过老冯。但老冯听我的，妈妈强不过我，她太爱我，也拿我没有办法。

　　老冯从不让我插手他的生意，他全国各地都有关係，又讲信用，所以这几年一直都很顺当。钱不是他要追求的东西。他挣的钱早已够我们富足地过一生。他生来就苦命°°闲不住，苦命，要让他成天呆着，非得憋出病来不可。

　　这方面我真的不在乎，我也不愿拎着他。人家说女人三十多岁对性是最狂热的年龄，可我不。老冯身体本来很出众的，可文化大革命受了摧残，五十多岁的人，做那事有时力不从心。他总担心我会不满意，但我觉得够了。如果我们很久不来一次，他偶尔也会冲动得像个年轻人，要我的时候挺激动的，抚摸我时全身都在颤抖。他很懂得爱护我，从来没有像我跟赵志坚时的吓人的动作，这使我好满意。

　　我不知是否因为我的心太老了，才会有这样的感觉。田小芹突然停了下来，周围好静，静得有一丝尴尬。其实我此时心里并没有一丝邪念，但不知怎么我不敢正视她的眼睛。我相信她也一样心如明镜，但她肯定没有像今晚这样直率，在这种环境下向一个男人吐露过自己的心声，我敢肯定。我忽然想到我可以走了，她的故事也该结束了。我擡头看着她说︰「谢谢你所讲的这些，我们到此为止吧。」她默默地点点头，长长的、柔顺的披肩发掉下来，遮住了她的半边眼睛。然后她站了起来，準备送我到门口。

　　真的，我是第一次（也包括我的女朋友）向一个异性讲述我的故事。也许它不像你想像的那么凄婉动人、精彩。但这就是我，我说过我很平凡，平凡到最终跟着一个比我大二十岁的老头，对吧。

　　还有一件事要告诉你，我和老冯準备结婚了，婚期在年底。至于以后会怎样，
我从来没有想过，真的从没想过。

　　现在我发现一个女性刻意去设计自己的未来，那是最愚蠢的。为什么呢？我也说不清楚。其实，我今晚感到好开心，第一次有人这么完整、这么认真地听关于我的故事，我彷彿卸下一个包袱一样。真的。

　　到时候一定来祝福我们，一定哦。再见。

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